Quem você é sem o que você faz? Quando seus papéis mudam, o que permanece de você?

Somos profissionais, filhos, pais, parceiros e tantas outras coisas. Mas o que acontece quando um desses papéis muda ou deixa de existir?

Imagine que alguém pergunte:

“Quem é você?”

Talvez sua resposta comece assim:

“Sou psicóloga.”

“Sou gerente.”

“Sou mãe.”

“Sou empresário.”

“Sou a pessoa que cuida de todo mundo.”

“Sou quem resolve os problemas da família.”

Percebe?

Quando precisamos dizer quem somos, muitas vezes começamos explicando aquilo que fazemos.

E isso não é necessariamente um problema.

Nosso trabalho, nossas relações e nossas responsabilidades fazem parte da nossa história.

Mas quero propor uma pergunta diferente:

Se, por algum motivo, você não pudesse mais exercer um desses papéis, quem você continuaria sendo?

Talvez seja uma pergunta desconfortável.

Porque algumas funções ocupam tanto espaço em nossa vida que começam a parecer inseparáveis da nossa identidade.

E, quando elas mudam, podemos sentir que algo dentro de nós também se perde.

Quando aquilo que fazemos começa a definir quem somos

Pense em alguém que passou muitos anos construindo uma carreira.

Estudou.

Trabalhou.

Fez escolhas.

Abriu mão de algumas experiências.

Conquistou reconhecimento.

E, aos poucos, passou a se apresentar principalmente por sua profissão.

Ou pense em uma pessoa que dedicou grande parte da vida à maternidade ou à paternidade.

Sua rotina foi organizada em torno dos filhos.

Suas decisões consideravam as necessidades deles.

Seu tempo era dividido entre cuidados, responsabilidades e compromissos familiares.

Agora imagine que alguma coisa mude.

Uma demissão.

Uma aposentadoria.

Um filho que cresce e conquista independência.

Uma relação que termina.

Uma mudança importante na rotina.

O que acontece quando aquilo que organizava nossos dias deixa de ocupar o mesmo lugar?

Às vezes, não sentimos apenas falta de uma atividade.

Podemos sentir falta da maneira como nos reconhecíamos por meio dela.

Por que mudanças de papel podem mexer tanto com a nossa identidade?

Nossa identidade é construída ao longo da vida, a partir de experiências, relações, valores, interesses, memórias e da maneira como interpretamos nossa própria história.

Os papéis sociais fazem parte dessa construção.

Ser profissional, mãe, pai, parceiro, estudante ou cuidador pode trazer pertencimento, propósito e reconhecimento.

Por isso, quando um papel importante muda, não é incomum que surjam perguntas como:

“E agora, o que eu faço?”

“Qual é o meu lugar?”

“O que ainda faz sentido para mim?”

“Quem eu sou nesta nova fase?”

Essas perguntas não significam necessariamente que exista algo errado.

Elas podem fazer parte do processo de adaptação a uma mudança significativa.

O ponto é compreender que uma função pode ser muito importante sem precisar representar a totalidade de quem somos.

O que acontece quando você se reconhece apenas pela sua utilidade?

Existe uma experiência que merece atenção.

Algumas pessoas começam a perceber o próprio valor principalmente por aquilo que conseguem oferecer.

Por exemplo:

“Sou importante porque resolvo tudo.”

“Sou reconhecida porque sou competente.”

“Sou necessária porque cuido de todos.”

“Tenho valor porque nunca deixo ninguém na mão.”

Esses pensamentos podem influenciar a maneira como alguém se relaciona com suas responsabilidades.

Talvez seja difícil descansar.

Talvez pedir ajuda provoque desconforto.

Talvez dizer que não consegue realizar alguma coisa desperte a sensação de estar decepcionando os outros.

Mas existe uma diferença importante entre reconhecer a satisfação que sentimos ao contribuir e acreditar que nosso valor depende exclusivamente daquilo que entregamos.

Você pode gostar de ser uma pessoa responsável sem precisar acreditar que só merece reconhecimento quando está sendo útil.

E isso nos leva a outra pergunta:

Quando você não está produzindo, cuidando ou resolvendo alguma coisa, como se percebe?

A sensação de vazio quando uma fase termina

Imagine alguém que passou anos se dedicando intensamente à carreira.

De repente, chega a aposentadoria.

Os compromissos mudam.

As reuniões desaparecem.

A rotina fica diferente.

A pessoa pode sentir alívio, liberdade e satisfação.

Mas também pode experimentar saudade, insegurança ou dificuldade para encontrar uma nova organização para os dias.

Algo semelhante pode acontecer quando os filhos crescem, quando uma relação termina ou quando uma pessoa deixa de exercer uma função importante.

Essas mudanças não são vividas da mesma maneira por todos.

Algumas pessoas encontram novas possibilidades rapidamente.

Outras precisam de mais tempo.

E há quem experimente sentimentos aparentemente contraditórios.

É possível sentir orgulho pela independência de um filho e, ao mesmo tempo, sentir falta da rotina anterior.

É possível desejar uma mudança profissional e sentir insegurança quando ela acontece.

É possível reconhecer que uma relação precisava terminar e ainda sentir falta do papel que ocupava nela.

Mudanças importantes podem envolver ganhos e perdas ao mesmo tempo.

Reconhecer essa complexidade é parte de compreender a própria experiência.

Você não precisa abandonar seus papéis para descobrir quem é

Quando falamos sobre identidade, pode surgir a impressão de que precisamos nos afastar do trabalho, da família ou das responsabilidades para descobrir nosso verdadeiro eu.

Mas não é essa a proposta.

Você não precisa deixar de amar sua profissão.

Não precisa diminuir a importância da maternidade ou da paternidade.

Não precisa abandonar suas responsabilidades.

Esses papéis podem continuar sendo partes significativas da sua vida.

O convite é outro:

Perceber que você também possui interesses, valores, características, histórias e possibilidades que não se resumem a uma única função.

Talvez você seja uma profissional dedicada e também uma pessoa curiosa.

Talvez seja mãe e também goste de aprender coisas novas.

Talvez seja alguém que cuida dos outros e também precise de cuidado.

Talvez tenha construído uma carreira importante e ainda queira descobrir outros interesses.

Uma dimensão não precisa anular a outra.

Um exercício: quem sou eu além dos meus papéis?

Quero propor uma experiência simples.

Pegue uma folha ou abra o bloco de notas do celular.

Escreva:

“Eu sou...”

Agora, complete essa frase cinco vezes.

Mas existe uma condição:

Nas próximas respostas, tente não utilizar profissões, funções familiares ou responsabilidades.

Em vez de:

“Sou gerente.”

Você pode escrever:

“Sou alguém que gosta de aprender.”

Em vez de:

“Sou mãe.”

Pode escrever:

“Sou uma pessoa que valoriza vínculos afetivos.”

Em vez de:

“Sou quem resolve tudo.”

Pode escrever:

“Sou alguém que se importa com as pessoas.”

Talvez as respostas não apareçam imediatamente.

E tudo bem.

Você pode pensar em:

-valores que considera importantes;

-interesses que despertam sua curiosidade;

-características que reconhece em si;

-experiências que marcaram sua história;

-atividades que gosta de realizar;

-coisas que ainda gostaria de descobrir.

Depois, observe suas respostas.

O que nelas continuaria existindo mesmo que sua rotina mudasse?

E o que talvez você gostaria de desenvolver nesta nova fase da vida?

Esse exercício não pretende definir sua identidade de maneira definitiva.

É apenas uma forma de ampliar o olhar sobre si.

E quando eu não consigo me reconhecer fora de uma função?

Talvez você tente responder ao exercício e perceba que quase todas as suas respostas estão relacionadas ao trabalho, à família ou às responsabilidades.

Isso não significa que você não tenha identidade própria.

Pode simplesmente indicar que essas dimensões têm ocupado grande parte da sua atenção e do seu tempo.

Em vez de se cobrar uma resposta imediata, experimente começar com perguntas menores:

“O que desperta minha curiosidade?”

“Que atividade eu gostaria de experimentar?”

“Quais valores são importantes para mim?”

“Que aspectos da minha vida gostaria de conhecer melhor?”

Não é necessário descobrir uma versão completamente nova de si.

Às vezes, o autoconhecimento começa quando passamos a observar aspectos que estavam presentes, mas recebiam pouca atenção.

Quando a psicoterapia pode ser um espaço para essa reflexão?

Mudanças de carreira, aposentadoria, transformações familiares, separações e outras transições podem despertar questionamentos importantes sobre identidade.

Em alguns momentos, essas questões podem ser elaboradas por meio de reflexões pessoais, conversas e novas experiências.

Em outros, pode ser importante contar com acompanhamento profissional.

A psicoterapia pode oferecer um espaço de escuta e reflexão para compreender o significado que determinados papéis têm na sua história, os sentimentos envolvidos nas mudanças e as crenças que influenciam a maneira como você se percebe.

Não para determinar quem você deve ser.

Mas para ampliar sua compreensão sobre si e construir possibilidades de escolha coerentes com seus valores e necessidades.

Se você sente que gostaria de olhar para essas questões com mais profundidade, estou à disposição para conversar sobre como funciona a psicoterapia.

E agora, entre você e você...

Quero terminar com uma pergunta.

Imagine que, durante uma conversa, alguém peça para você se apresentar.

Mas, desta vez, você não pode mencionar:

Sua profissão.

Seu cargo.

Seu estado civil.

Se é mãe ou pai.

Nem aquilo que faz pelos outros.

O que você contaria sobre si?

Talvez fale sobre seus interesses.

Sobre aquilo que valoriza.

Sobre sua maneira de enxergar a vida.

Sobre experiências que a transformaram.

Ou talvez descubra que ainda deseja conhecer algumas dessas respostas.

E tudo bem.

Os papéis que ocupamos fazem parte da nossa identidade. Mas não precisam contar, sozinhos, toda a história de quem somos.

Porque, quando um papel muda, nossa vida pode mudar profundamente.

Mas isso não significa que tudo aquilo que somos desapareça com ele. 

Quer continuar essa conversa?

Toda semana, compartilho reflexões sobre identidade, autoestima, emoções, relacionamentos e comportamento.

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Às vezes, conhecer melhor quem somos também envolve descobrir quem podemos continuar sendo diante das mudanças da vida.